Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone like you."

Di dalam sebuah bar dua orang lelaki sedang ngobrol.

Sutanto: "Salim, ada apa dengan dirimu, sejak tadi mukamu kok nampak selalu bermuram durja?"

 Salim: "Belakangan ini isteriku bercekcok dengan diriku tak habis-habisnya, dia bahkan bersumpah takkan menggubris diriku selama seminggu!"

Sutanto: "Kalau begitu kamu seharusnya merasa senang donk, sedikitnya selama ini kupingmu telah bebas dari kebisingan omelan isterimu itu."

 Salim: "Kamu tak tahu, hari ini adalah hari yang terakhir dari seminggu itu!"

Untuk menegakkan citra baru perusahaan, manajer menuntut setiap pegawai pada waktu masuk kerja harus menyematkan tanda pengenal perusahaan pada kemeja masing-masing.

Mbak Sri yang sehari-harinya bekerja sebagai petugas kebersihan berkata: "Bapak Manajer, bolehkah aku masuk kerja tanpa menyematkan kartu kerja?"

Manajer menggeleng-gelengkan kepala dan berkata: "Untuk menegakkan citra perusahaan, tak seorang pun boleh membuat pengecualian atau bebas dari peraturan ini."

Mbak Sri segera mencemberutkan air mukanya dan berkata: "Melihat gelar yang kalian sandang, kalau bukan manajer ya insinyur, sedangkan diriku hanya seorang tukang sapu dan tukang bersih-bersih, ini kan membuat malu diriku saja?"

Aku melihat Mbak Sri juga sudah berumur lebih dari separoh baya, maka aku berkata: "Emangnya perusahaan kita juga bukan bagian administrasi, ya, bagaimana kalau begini saja, aku beri pengecualian kepada dirimu untuk mendapatkan gelar fiktif yang ada sedikit hubungan dengan pekerjaanmu!"

Mendengar perkataanku ini, Mbak Sri berkata dengan penuh semangat: "Terima kasih Pak Manajer, begini saja, berilah aku gelar fiktif Master Pembersih Lingkungan!"
Lainnya.

Slamet mertamu nang omahe Faisol disuguhi kopi. Jarene kopine enak tenan, soale Faisol ngelem kopi sing disuguhno. Slamet akhire nyruput kopi soale penasaran rasane.

Slamet: "Iki kopi opo tho, kok rasane rodo kecut?"

Faisol : "Iku kopi istimewa, meh podo karo kopi luwak sing larang iku."

Slamet : "Woo ngono tho, kopi opo jenenge?"

Faisol: "Kopi kucing, aku gawe dewe..."

Slamet : "Opo iyo kok jenenge kopi kucing?"

Faisol : "Soale diolah lewat kucing, kopi luwak kopine dipangan luwak ndisik sakdurunge diolah, kopi kucing iki dipangan kucing sakdurunge diolah dadi kopi bubuk.
Aku terinspirasi karo kopi luwak, cuma ben gampang aku gawe kucing ae."

Slamet : "Kucing doyan kopi to, Sol?"

Faisol : "Sakjane yow ora, kopine tak gerus rodo kasar, trus tak campur ikan asin, mari ngono tak pakakno kucing."

Slamet wetenge wis mulai rodo mules,

S;anet : "Terus piye prosese Sol?"

Faisol : "Kopine kan metu bareng taek kucing, gerusan kopine disaring, dikumbah terus dipepe sampek garing, terus digiling maneh sampek halus. Lha iki kebetulan awakmu sing pertama nyubak kopi kucing, wong yo durung onok sing tak suguhi kopi kucing iki, aku dewe arep nyoba kok yo gak kolu... Yo opo Met, rasane?"

Slamet: "Azzu.... Azuuuuu tenaaann.... kowe Azzuuu ...!!! Iki duduk kopi kucing, Sol, tapi nek iki yo taek kucing jenenge!"     Lainnya

Mary Sue datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik yang Mary Sue akan menginap.

Mary Sue mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Mary Sue melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.

"Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini bodoh! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"

"Nyonya, ini adalah lif" jawab pelayan tu selamber.

next

Saat stabilitas nasional USA sedang terganggu karena banyaknya ancaman dan serangan teroris maka setiap pesawat tempur negara-negara lain yang melintas di wilayah udara USA akan ditembak jatuh. Tetapi pemerintah USA tidak memberlakukan hal tersebut pada pesawat tempur Indonesia.

Prajurit :"Kapten, kenapa pesawat tempur Indonesia tidak ditembak jatuh?"

Kapten : "Tidak ditembak pun, jatuh sendiri kok..."

??Berita lucu Lainnya

Seorang wanita bergegas ke dokter, terlihat sangat khawatir. Dia berkata,

"Dokter, tolong lihat saya. Ketika saya bangun pagi ini, aku melihat diriku di cermin dan melihat rambut saya hancur dan kekelahan, kulitku keriput dan pucat semua, mataku bengkak merah dan melotot, dan terlihat tidak ada nyawa di wajahku! Apa yang salah dengan saya, Dokter?"

Dokter memandanginya selama beberapa menit, lalu dengan tenang berkata,

"Yah, saya hanya dapat memberitahu Anda bahwa tidak ada yang salah dengan penglihatan Anda."

????...next Berita Lucu Lainnya